Adry

Aborto. Você é contra ou a favor?

2009-11-18T06:42:00.000-08:00

Abortar ou não abortar?
Toda a mulher, assim como o homem, tem consciência do que faz a partir do momento que se deita com alguém.
Vejamos agora, uma situação dos descuidos nas relações sexuais nos tempos contemporâneos:
Imagine uma jovem, que mora com seus seis irmãos, com o pai frequentemente bêbado e a mãe trabalhando de empregada para sustentá-los. Agora, imagine que a jovem fique grávida sem menos saber o que é uma camisinha.
Você acha que ela tem culpa de ter engravidado?
Na sociedade em que ela vive, a jovem poderia ter sido ensinada de outra forma?
Sabemos que todos somos diferentes. Diferentes no modo de falar, de
pensar, enfim, de agir.
Uma pessoa que não teve uma educação boa, que nunca conversou sobre o assunto aqui proposto, você acha que ela tem consciência dos problemas que uma gravidez traz?
O que a sociedade perante as pessoas, pode fazer para ajudá-las?
Se você leitor, principalmente feminino, Soubesse que estaria grávida, qual seria sua reação?

Você conversaria com o pai do seu filho?

Você teria noção do que não é uma coisa qualquer que você tem em sua barriga, mas sim uma vida?
Todos nós temos responsabilidade. Fazer um filho tem as suas responsabilidades. Protegê-lo, discipliná-lo, criá-lo. Pelo menos até que fique de maior.
Como já descrevi um pouco acima, todos somos diferentes. Cada pessoa pensa de um jeito diferente.
Por um lado sou a favor ao aborto. Porque em alguns casos, a menina não sabe ainda as coisas da vida, ainda não alcançou a maturidade precisa.
Por outro lado, eu sou contra o aborto. Se você teve a irresponsabilidade de ter um filho seu querer, pelo menos o crie e não seja covarde de tirar uma vida assim sem mais nem menos.
Por isso, pense antes de fazer as coisas, porque depois poderá ser tarde demais.

O culto da veleza física

2009-11-17T03:36:00.000-08:00

O culto da beleza física

Cada pessoa tem seu estilo, cada pessoa tem seu modo de viver. Não nos cabe ter preconceito ou acharmos que somos superiores a qualquer outra pessoa.
O culto da beleza é válido pelo simples fato saúde e bem-estar. Nunca a beleza foi tão imperativa quanto é hoje, é obrigatório ser lindas, magras, saudáveis.
Acho que todos sabemos que não é preciso ser magro, lindo, saudável para ser uma pessoa de bem. O mundo de hoje está cada vez mais rígido.
Várias pessoas se inspiram na mídia para alcançar o “seu corpo perfeito”.
Ta certo que, uma pessoa que se cuida, se embeleza é bonita, mas não nos cabe julgar ninguém por falta de beleza etc.
Nos dias de hoje, o corpo é massacrado pela indústria e pelo comércio, que vivem de nossa insegurança, impotência e angústia.
Pela parte dos homens, levados pela mídia, pelo comércio, acham que para ter um corpo bonito tem que, quase que obrigatoriamente, ser magro, forte e alto.
É muito bom ser vaidoso, só que á casos em que as pessoas só se preocupam em cuidar de si e esquecem de viver, de ser feliz, de fazer outra pessoa feliz.
Tinha um tempo atrás que as meninas vomitavam para serem magras, para conseguirem o “corpo perfeito”. O nome dessa “doença” é bulimia que com os diários vômitos se torna anorexia, ainda mais grave.
Cada pessoa tem o direito de decidir como quer viver, desde que se sinta de bem consigo mesma e feliz.

Autora: Eu

Como evitar espinhas

2009-10-21T10:00:00.000-07:00

Sousa ferreira da silva pinto sparremberg de oliveira deixou seu depoimento:
- Tenho 14 anos. Espinha é muito ruim, é consequência da má alimentação e descuido na hora de comer.

Como evitar espinhas

Prevenir é melhor que remediar. Assim, mantenha a face tão limpa quanto possível.

Use um sabonete para o rosto, caso tenha uma pele problemática.

SaBeDoRiA PoPuLaR:

Comer chocolate e batatas fritas dá espinha?

Use produtos para limpar o rosto.

Samla dá seu depoimento:

-Fiquei sabendo que pimenta ajuda a prevenir as espinhas.

Será que é verdade?

É verdade sim.

Experimente, caso seja seu caso, e veja qual foi o resultado.

- A alimentação

A pele sujeita ao acne pode ser afectada por dieta de várias maneiras e uma queixa comum é que certos alimentos irritam e inflamam zonas afectadas. Os alimentos chamados «de reacção imediata» mais comummente chamados alimentos de especiarias, são elementos com um elevado conteúdo de iodo, tais como alimentos do mar e barrilha, alimentos contendo elevados níveis de gordura e os que são embalados com aditivos artificiais. Uma reacção alergica obriga os vasos sanguíneos a dilatarem-se e efraquecerem, conduzindo à inflamação e irritação da pele, As pessoas que sofrem de acne de rosácea podem ser particularmente sensíveis a alimentos de extremos diferentes, tais como alimentos altamente picantes e alimentos frios como os gelados. Além disto, tomer alimentos que têm elevado conteúdo de iodo pode causar uma excreção por meio das glândulas sebáceas, o que irrita a pele sensível, enquanto um excesso de chocolate, leite e açúcares muito refinados estimula a produção de sebo e pode enfraquecer o sistema imunitário.Outro grupo de alimentos a evitar é constituído por gorduras saturadas. Estas são gorduras fortes encontradas na produção animal, tais como carne gordurosal banha de porco e queijo.As gorduras saturadas são uma das principais causas de doença de coração, que é anualmente responsável por 40% de todas as mortes no Reino Unido. Menos crónica mas ainda importante, uma elevada ingestão de colesterol também afecta a saúde da nossa pele. As gorduras saturadas entopem as artérias e bloqueiam o sistema linfático que limpa o corpo de matérias inúteis. Elevados níveis de toxidade no corpo conduzem a mais matéria inútil a ser passada através da pele, o que acaba por resultar em novas erupções de marcas e borbulhas.A resposta é relativamente simples: tanto quanto possível evitar alimentos que possam irritar e intensificar o acne.

História maluca

2009-10-16T10:25:00.000-07:00

Queime depois de ler

Era uma vez o joaozinho. Ele estava na sala de aula fazendo uma prova e colando na borracha. Até que o sinal toca e ele vai embora.
Chega em casa e coloca a prova que na verdade era pra fazer em casa em cima da mesa, e o seu gato a come. De repente o telefone toca, João vai atender. Inquieto, o gato come o fio do telefone.

Irritado, João vai dar um passeio de carro. Andando destraído, ele bate com o carro num poste, e volta pra casa enfurecido com o gato. O bota numa gaiola. Mas o garoto se esqueceu de que

na gaiola havia uma piriquita. Então, o gato comeu a piriquita.
Incrivelmente, o animal vira um mutante. Criou asas e saiu da gaiola onde estara todo esse tempo.
Sobrevoando a casa de João, o gato cai em cima de uma pilha de livros. Para a surpresa do gato, a cima dos livros, havia uma aranha. A aranha comeu o gato. Logo depois de comê-lo, a aranha Janete, tornou-se uma aranha gigante.
Janete saiu da casa e avistou a sua frente um bando de pombos, foi ali que ela conheceu e tornou-se amiga de um pombo pobre.
Janete e o pombo, então, decidem ir a um cabaré.
De repente, eles avistam uma placa com o seguinte aviso: Não permitido pombos!
Então, a aranha entra e o deixa lá fora a sua espera.
Janete, logo depois de entrar, foi jogar tiro ao alvo com as pessoas que lá estavam. O pombo lá fora vê uma criança. A aranha, enjuada de jogar tiro ao alvo, decide ir olhar tv. No meio do programa, a tv começou a falhar. Janete então foi buscar uma antena parabólica.
Subindo para instalar a antena, a aranha cai da escada. Cai por azar do lado de uma caixa. Uma caixa do corinthians. Ela abre, olha, e avista uma foto do super-homem. Janete descobre que é uma aranha corinthiana. Então ela come a foto e fica louca.
Logo depois disso, Janete escuta o barulho de um sino. Ela decide seguir o barulho deste sino. A aranha chega na igreja se aproxima do sino e por acidente, fica presa no centro do mesmo.
Neste momento, passa por ali um padre com um notebook na mão, a tira de lá e a encina a mecher no msn.
Surpreendentemente, chega ali uma criança muito feia vinda do inferno.
- Papai, papai! Exclama a criança com ar de felicidade.
De repente, vem um pássaro, pega a criança pela cabeça e sai voando.
Então, o padre descobre que o filho era dele mesmo. Era dele com a Janete.
O padre, pede Janete em casamento. Ela aceita e joga o buquê.
Nisso, chega um homem, cheio de armas, que espantado com aquela visão arrepilante do casamento de um padre com uma aranha, mata os dois, e se mata.
Aí, entra outro homem na igreja, que para nossa surpresa, era o João.
Ele avista o notebook do padre aberto e decide ir vê-lo. Do nada apareceu o site de uma cadeira voadora. João, então, acabara de comprar uma cadeira voadora.
Depois de dois segundos, a cadeira aparece ao seu lado.
Cançado deste mundo, João decide ir viajar pelo universo.
Ele decide parar em Marte. Andando, novamente, pelo espaço, João começa a sentir uma coisa estranha.
Eram antenas parabólicas dentro da sua cabeça. Consequência de, digamos um caso, que ele teve com uma etéia. Mas aquilo não era uma coisa ruim, era um dom, um poder.
João, então, rastreia o seu gato.
Ele chega na igreja, abre a barriga da aranha, e tira o gato de lá.
Por fim, o gato voador, a etéia e o João das antenas viveram felizes para sempre.
the end

2009-10-09T18:42:00.000-07:00

piadas de bichas:
No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você? De jeito nenhum.
Veja só: o sanguinário Nero era homossexual,
o inesquecível Rock Hudson era homossexual,
o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual,
o talentoso Oscar Wild era homossexual.
Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda.

2009-10-09T18:35:00.000-07:00

A moça se preparou para ir a um ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos caras, suarento e banguela,
pede pra dançar com ela.Para não arrumar confusão,
ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein cara ??
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!

2009-10-09T18:17:00.000-07:00

Português No Aeroporto
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou para o banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa frescura toda acaba de perder o vôo 455 da TAP.

Ache a solução!!!

2009-10-09T18:11:00.000-07:00

Ache a solução!!!
Esses trabalhadores, de um país europeu, estão instalando pilares de ferro na calçada (veja o concreto fresco). Eles querem impedir o estacionamento de carros no lugar que foi fechado pelos pilares. Só há dois probleminhas. Responda para mim:
Como é que eles vão tirar a camionete de lá?
Em que país você acha que isto aconteceu?

Trabalho avaliativo de Portugues

2009-10-06T10:25:00.000-07:00

O bruxo de Blair

(Adry) Era uma vez um cara muito solitário; Ele ia todo o dia numa floresta escura e assustadora. O pessoal do vale, onde ele mora, dizia que ele comia ratos vivos e tomava sangue de unicórnio.
(Raphael) Um dia ele estava andando por lá e encontrou um cogumelo, ele tinha uma aparência horrível que chamou a atenção dele.
(Jeferson) Mas mesmo assim ele continuou andando tranquilo pela horrível floresta, ele era solitário por ser muito feio.
(Carol Rittu) Mas na verdade não era a feiura dele que o deixava solitário, o que fazia com que ele fosse solitário era o medo que as pessoas tinham dele pelo fato dele comer rato vivo...
(Andressa S.) Certo dia caminhando pela floresta, ele encontrou uma menina muito bonita, comendo rato vivo também, e ele pensou...
(Leo C.) Essa guria é muito retardada da cabeça comendo rato e fumando pedra. Então o cara foi para sua casa come uns rato e fuma pedra bem sereno
(Andressa M.) No outro dia ele voltou a floresta e a escontrou novamente comendo ratos e tomando chá de cogumelo, decidiu puxar um papo.
(Samla) Com uma barata.
(Jully) Eles conversavam coisas que não tinham sentido, e apenas riam. Os encontros foram se tornando frequentes, e a beleza dela estava contaminando ele, era contagiosa, ele foi ficando bonito, e chegou um ponto
(Gabriela) Que eles resolveram ir pro mato, e só os dois
(Morgana) E começaram a brincar de pega-pega e começo mexe os arbustos.
(Gabrielly) Só que quando ele foi ver, ele tava do lado de um cachorro
( Caroline G. Roballo) Monstro, assassino e canibal. O cachorro queria comer ele, e o cara apavorado
( Ana Laura) Deu machonha pro cachorro e assim deixando o cachorro doidinho por ele
( Cindy) Então o cachorro e ele se apaixonaram e tiveram muitos filhos, daí surgiu uma nova espécie chamada CASTOR. O castor nasceu meio afeminado, todos gostavam dele menos seu colega
(Lucas) Vidal ele era meio magricela mas era legal
(Meira) E aí vieram os amigos e fumavam narguilé juntos, e sairam mata a fora...

Anime

2009-10-04T12:53:00.000-07:00

Por que o homem se apaixona?

2009-10-02T09:12:00.000-07:00

Às vezes me pergunto; - Por que o ser humano se apaixona?
Você já parou para olhar, um casulo tornando-se uma linda borboleta?
Como será que a borboleta sabe pra onde ir?
Pois é, ela não sabe. É o destino dela. De casulo para borboleta, de pequena para grande, de viva, para morta.
Assim somos nós. Somos uma metamorfose. Nascemos, crescemos, alguns tem filhos, outros não. E finalmente , morremos.
O homem se apaixona porque é o destino dele se apaixonar. Isso já é previsto para cada um de nós desde o primeiro suspiro.

A volta por cima

2009-09-29T09:50:00.000-07:00

A tv voltou a brilhar

Nos anos 80 e 90, eu era uma tv colorida, de última geração!

De repente fui perdendo as cores; precisei de técnicos, veio o pior.

Esses técnicos e suas equipes, estragaram-me ainda mais; levando minha imagem a decadência.

Aquele "homem" colorido, admirado... parou de brilhar.

Homem que sonhou com grande amor, foi jogado em hospitais, asilos, casas de saúde, etc.

Os amigos com raras exceções, desapareceram!

Pensei muitas vezes em me desligar

A velha TV perdeu o crédito e o brilho.

Quando eu começei a me debater, muitos me ajudaram, depois eles próprios tentaram afogar-me, raros levaram-me até a margem.

Por azar de alguns que queriam livrar-se da velha tv; depositaram-me na última oficina chamada ADEFI!

Uma grande equipe de técnicos, começaram a trocar as peças, e a velha TV voltou a sinalizar!

Os que não acreditavam mais, começaram a ver sua nova imagem.

Hoje já dou sinal em todos os canais, a imagem está ótima! (Estou ligado a TV a cabo e, pasmem estou até na internet!)

Vários técnicos me ajudaram. Falando de um estou homenageando a todos, esta pessoa é um pai, chamado simplismente "JOÃO".

Não posso mais escrever, os meus olhos estão embaçados de lágrimas emocionadas!

Obrigado Deus, por não ter permitido que eu deixasse de acreditar!

Obrigado João, por ter acreditado em mim!

Quero agradecer as pessoas que confiaram em mim; e, também aquelas que não confiaram mas, me deram forças pra vencer!

Eu sou grama nativa. Desta terra que eu adotei. Quanto mais cavalo amassa, mais eu "broto"!

Derrota: É ânsia em vencer.

Virtude: É vencer a derrota.

Sete anos passaram.

Agora é só alegria.

21.04.05

Mota

Este foi o relato de uma pessoa que sofreu um AVC ( acidente vascular cerebral) e venceu.

Trabalho escolar; trabalho aula 23; bruxa

2009-09-29T09:14:00.000-07:00

A bruxa

No pântano escuro dentro de uma floresta, existia uma bruxa chamada Loronilda. Ela vivia com seu gato preto, o Xuribenho. Mas mesmo tendo o Xuribenho, a bruxinha era muito solitária, portanto, se ela avistasse uma pessoa no seu pântano, virava sua amiga.

Logo depois de tomar seu café como faz todos os dias, Loronilda, portanto, foi dar sua caminhada diária com seu gato pelo pântano. Distraída, a bruxinha escutando seu mp6, olha para o lado. Nesse momento, ela vê um vaso na árvore, Loronilda espantada, pois não teria sido ela que botou o objeto ali, vai recolhê-lo.

Assim que chegou em casa, logo depois de recolher o vaso, Loronilda estava curiosa para saber o que havia dentro dele.

Com os olhos fixados no vaso, a bruxa escorrega. Nesse momento, ela fecha os olhos porque não queria ver a coisa feia que ela fez.

Logo depois, Loronilda falou: - Iscaladum! Nesse momento apareceu a vassoura que ela estava pedindo.

A bruxinha varreu tudo rápido. Mais tarde, foi guardar a vassoura no lugar.

Entretanto, ela ainda não sabia á quem pertencia o tal vaso, que acabara de se tornar um vaso quebrado.

Depois disso, chega á sua casa uma amiga.

A amiga perguntou: - Você recebeu o seu remédio?

Loronilda confusa pergunta: - Remédio para o que mesmo?

A amiga disse: - Ahh, vai dizer que esqueceu. Remédio pra amnésia!

A bruxinha pergunta: Aonde você colocou esse remédio?

Ela respondeu: - Bobinha, eu coloquei num vaso, lembra?

Adry

Português; aula 21. Texto cadernos

2009-09-28T18:13:00.001-07:00

Cadernos

Na minha adolescência, eu escrevia diário. Às vezes usando caderno da escola que não chegava ao fim; mais vezes comprando um especial. Especial porque eu sabia que ele iria ser o meu diário, a cara dele era igual aos outros da escola.

Acabava um e começava outro; escrevi não sei quantos cadernos.

Era uma escrita apressada, e letra virada garrancho, toda esquecida dos exercícios de caligrafia de quando eu era criança. Era um registro compulsório de tudo o que me acontecia: emoção, dúvida, tristeza, expectativa, estava tudo lá. E era compulsório sim: ninguém sabia que eu empilhava aquela escrita toda, nunca tive vontade de mostrar os meus cadernos pra ninguém, e mesmo pensando uma vez que outra, quem sabe um dia eu vou ser escritora? Nunca me ocorreu corrigir um período, uma frase, tampouco abrir o dicionário pra tirar a dúvida que tantas vezes me batia, se aqui tinha um s antes do c, se ali tinha acento ou não - mas eu tinha que escrever.

Pra mim, escrever diário era uma cerimônia meio secreta: eu achava superdifícil escrever na sala, ou tendo alguém perto. A impressão era que eu só escrevia mesmo se eu ia pro meu quarto e fechava a porta. Habituei-me. E até hoje, mesmo pra escrever uma carta, o meu primeiro movimento é me isolar e fechar a porta.

Tinha dias que eu escrevia horas a fio.

Tinha dias que eu só escrevia uma página.

Mas, se eu não escrevia, eu me afligia. E, muitas vezes, se eu não escrevia de dia, eu acordava no meio da noite pra escrever.

(...)..

Foram quase três anos de escrever diário. Não me lembro de ter sentido cansaço ou tédio naquelas horas. Não me lembro de algum dia - um só - ter pensado, essa coisa de ter que escrever é meio chato, não é não?

Comentário:

Eu me lembro que a primeira vez que vi aquela coisa linda chamada língua portuguesa, eu tinha uns 2 anos. Eu fiquei pensando, o que quer dizer esse troço?

Era a palavra habibs.

Desde pequena me interesso pela leitura. Quando criança eu até brincava de professora.

Português; aula 16. Texto linda de morrer

2009-09-28T17:35:00.000-07:00

Linda de morrer

O pai resolveu abrir uma funerária.

- Tem muita gente morrendo. É negócio do futuro!

Ao que a mãe acrescentou:

- Gente que nunca morreu tá morrendo.

O filho perdeu a paciência.

- Dá pra parar com as piadinhas sem graça? Abrir um negócio não é brincadeira não.

O pai sorriu condescendente. Sabia que o filho estava bem-intencionado. Mas é que o rapaz tinha acabado de concluir um desses MBAs da vida, e só conseguia raciocinar em termos mercadológicos.

- Calma filho. Você só fala de critérios, métodos, empredorismo... não sei nem falar esse troço.

- Empreendedorismo, pai.

- Pois é. Estou querendo pôr o nome de "Funerária Vai com Deus".

- Pelo amor de Deus!

- Também é bom, mas "Vai com Deus" é melhor.

- Não, pai, pelo amor de Deus, não põe um nome desses!

E olhou ansioso pra mãe, pedindo socorro. A mãe nem tchum.

- Acho que é um nome interessante, filho. Diferente. Ousado.

O pai emendou

- Imaginem só o slogan: "Na hora de morrer, Vai com Deus".

A mãe soltou uma gargalhada

- Vocês dois parem com isso! - O filho já estava vermelho. - Que coisa mórbita!

- Vamos pensar com um mínimo de...

- Emprendee... dorimos...

- Do... rimos!

- Domos!

- Empreendedorismo! - o filho berrou.

- Ah é. Quer ver outro nome bom? Funerária Sete Palmos...

- Passagem de ida! - a mãe entrou na tabela

- Último Adeus! o pai emendou.

Agora os dois já riam solto. O filho olhando pro chão, besta. Já estava calculando os prejuísos.

O pai não parava.

- "Funerária Último Adeus. Uma empresa linda de morrer".

- Uma empresa linda de morrer! - a mãe repetiu, saboreando cada palavra

- Linda de morrer... - o filho repetiu, mordendo as palavras. - Nem Freud explica vocês dois.

- Engano seu, filho. Você sabia que o Freud era fanático por humor negro? Ele adorava o anúncio de uma funerária americana que falava assim "Pra que viver, se você pode ser enterrado por dez dólares?"

- Sensacional! - a mãe já batia as mãos na mesa de tanto rir.

- E lembra aquele cemitério que tinha o slogan assim " Se você não pode saber quando, saiba pelo menos onde". Dessa vez, até o filho deixou escapar uma risada.

- É verdade. Essa propaganda eu lembro. Engraçado, na época eu achei esse slogan muito bom. É claro que eu ainda não tinha conhecimentos de...

- Perdedorismo...

- Predadorismo...

O filho saiu batendo os pés, resmungando para si mesmo: posicionamento, agregação, downsizing, rigntsizing e acima de tudo, empreendedorismo. Seu pai nunca lá mesmo iria dar conta daquelas palavras lindas de morrer.

Trabalho escolar; trabalho aula 22; músicas

2009-09-28T16:59:00.000-07:00

Texto 1

Tempos modernos

Lulu Santos

Eu vejo a vida melhor no futuro

Eu vejo isso por cima do muro

de hipocrisia que ensiste em nos rodear

Eu vejo a vida mais clara e farta

Repleta de toda a satisfação

Que se tem direito

Do firmamento ao chão

Eu quero crer no amor numa boa

E que isso valha pra qualquer pessoa

Que realizar a força que tem uma paixão

Eu vejo um novo começo de era

De gente fina, elegante e sincera

Com habilidade pra dizer mais sim do que não

Hoje o tempo voa amor

Escorre pelas mãos

Mesmo sem se sentir

E não há tempo que volte amor

Vamos viver tudo o que há pra viver

Vamos nos permitir

Texto 2

Tempo de amor

Vinícius de Moraes

Ah, bem melhor seria

Poder viver em paz

Sem ter que sofrer

Sem ter que chorar

Sem ter que querer

Sem ter que se dar

Mas tem que sofrer

Mas tem que chorar

Mas tem que querer

Pra poder amar

Ah, mundo enganador

Paz não quer mais dizer amor

Ah, não existe

Coisa mais triste que ter paz

E se arrepender

E se conformar

E se proteger

De um amor a mais

O tempo de amor

É tempo de dor

O tempo de paz

Não faz nem desfaz

Ah, que não seja meu

O mundo onde o amor morreu

Depois da leitura e das discussões com os colegas, você já pode reconhecer modos diferentes de dizer idéias semelhantes. Essa originalidade é conhecida por estilo, que determina características próprias para quem faz e para o que é feito.

Em linhas gerais, desenvolva um parágrafo para comentar a leitura dos poemas e apresentar um pouco sobre o que você conheceu a respeito do estilo dos dois compoditores Lulu Santos e Vinícius de Moraes.

Comentário:

Eu achei muito interessante os dois textos.

O vocabulário dos dois é diferente, pois um usa a linguagem mais moderna, o outro a antiga, digamos, uma linguagem mais formal.

Os dois textos são completamente diferentes, mesmo que sejam parecidos.

O Cantor e compositor Lulu Santos usa as palavras com clareza, ou seja, ele vai direto ao assunto.

Porém o Vinícius de Moraes viaja dentre as palavras. Mas sempre chega aonde quer chegar.

Os dois artistas usam muito bem as palavras, desde o início até o fim. O Vinícius de Moraes rima as palavras mais do que o Lulu Santos, mas não deixa de ser melhor ou pior por isso.

Adry

Trabalho escolar - trabalho resumo; cinema

2009-09-28T16:32:00.000-07:00

O cinema

O cinema criou-se em preto-e-branco. Os primeiros de curta duração que mostram cenas do cotidiano. A primeira exibição pública de um filme foi em 1895 pelos irmãos Lumiére.

O francês Méliés introduz a ficção no cinema. Atribuído também a ele, a primeira realização dos filmes em cores. Ele cria o corte e a montagem. Também inova ao deslocar a câmara para filmar closes.

Nascido na França, o cinema logo se desenvolveu nos EUA, em Wollywood. Durante a exibição dos filmes mudos, é comum a música ser tocada por um pianista ao vivo, na década de 20.

O gênero de filmes mais comuns é a comédia, baseada na mímica, aliás um ator de filmes mímicos foi o encrível Charles Chaplin(1889-1977).

Na Europa, na década de 10, o cinema se aproxima dos grandes movimentos artístico-literários.

Em 1927, surge o primeiro filme falado, O cantor de Jazz, Warner Bros. Aí também surge os musicais.

No brasil, a primeira sessão pública de cinema é realizada no Rio de Janeiro, em 1896.

Almanaque Abril, 1996.

Adry

Blogdozona.com.br

2009-09-26T09:54:00.000-07:00

A PARTIR DE 12H NO SPORTV 2 VOCÊ ASSISTE O VIVO AS ELIMINATÓRIAS DA MEGA RAMPA, AO VIVO, DIRETO DO SAMBÓDROMO DE SÃO PAULO.

Vá no site: blogdozona.com.br ; mande seu comentário e divirta-se

2009-09-23T15:29:00.000-07:00

Trabalho escolar - trabalho; Importância da Amazônia

2009-09-15T15:22:00.000-07:00

Você viu acima as imagens coletadas da
internet sobre um pedaço do nosso lar,

o Amazonas.

Se a Amazonia fosse devastada completamente, o nosso tempo de vida na Terra seria comprometido?

nossa especie sobreviveria, mas alguns bilhoes de pessoas morreriam, deixe-me esplicar por que:

1º estima-se que cerca de 60% de toda a biodiversidade do mundo esteja na floresta amazônica, então se ela acaba, perdemos muiiiiiiiiiiiiiiita coisa;

2º se olhar no globo terrestre estamos na mesma latitude de quê? do Deserto do Saara e de Gobi, ou seja a floresta tem uma função de preservação da agua e de vegetaçaõ muito importantes para o planeta, algumas áreas que a floresta foi retirada ainda não se tornaram deserto por conta das chuvas que vem de outras áreas;

3º 50% das chuvas em nosso pais e em toda a américa vem da amazonia, acabando com a floresta interrompe-se este fluxo e teremos problemas sérios de secas e desastres ambientais;

4º a floresta funciona como um regulador de temperatura, sem ela a temperatura do globo seria mais alta cerca de 2 a 3 graus, para cada grau temos uma elevação dos mares de 2 a 6 metros;

5º toda a madeira na amazonia é o quê? Carbono, se tirarmos a floresta este carbono será, em grande parte liberado para a atmosfera, ou pior, como metano, de novo com aumento do aquecimento global.

O Amazonas não só é importante para os animais que lá vivem, mas também, para o nosso bem-estar e saúde.

Deseja saber mais sobre a Amazônia? É só dizer XD

Atenciosamente

Adry

Língua Inglesa

2009-09-15T15:10:00.000-07:00

Frases afirmativas
Um dos aspectos em que a Língua Inglesa é muito mais simples do que a Portuguesa é a conjugação verbal.
Vamos usar, como exemplo, o verbo "WORK" (trabalhar):
I work Eu trabalho
You work Você trabalha
He works Ele trabalha
She works Ela trabalha
It works (ele/ela trabalha)
We work (coisas ou animais) Nós trabalhamos
You work Vocês trabalham
They work Eles trabalham

Observe que a única coisa que muda no verbo é o acréscimo do "S" na terceira pessoa (He, She, It). Porém, existem alguns verbos que necessitam de uma construção diferente para a 3a. pessoa:
Verbos terminados em o, ch, s, ss, sh, x ou z Acrescenta "ES"
Exemplos:
GO (ir) = GOES
CATCH (pegar) = CATCHES
PASS (passar) = PASSES
BRUSH (escovar) = BRUSHES,
FIX (consertar) = FIXES
BUZZ (zumbir) = BUZZES

Verbos terminados em Y precedidos de consoante, troca o Y por I e acrescenta "ES"Exemplos:
TRY (tentar) = TRIES
STUDY (estudar) = STUDIES
Frases exemplo:
Eu trabalho em Londres I work in London
Peter trabalha em Londres Peter works in London
Eles vão à escola todos os dias They go to school every day
Susan vai à escola todos os dias Susan goes to school every day
Eles estudam todos os dias They study every day
Ela estuda todos os dias She studies every day

Uriri e Bertolina; trabalho 7

2009-09-14T11:22:00.000-07:00

Uriri e Bertolina

Uriri e Bertolina plantam no interior e têm quatro filhos. Um é moço e se chama Virgulino, respondendo pelo apilido de "cabeça de burro", a filha está grávida, fazendo pouco que casou "no mato", o terceiro filho, abestado de tanto tomar cachaça, é Raimundo, conhecido por "rola pé" e outro filho é "Zé do balcão".

Uriri precisou ir a rua, porque estava com taquicardia. Na rua precisou ver a dotora e também fazer o rancho, antes que ficasse cançado, pois no dia seguinte tinha trabalho pesado.

Carta para França; trabalho 6

2009-09-14T11:00:00.000-07:00

Prezada escola

Olá! Chamo-me Adriéli Henz, tenho 14 anos. Hoje é dia 14 de setembro de 2009.Estou interessada em uma vaga na sua escola. Como já sabem, eu moro no Brasil, na cidade de Imbé. Estou indo á França a modo de fazer intercâmbio e também para conhecer de perto sobre a cultura Francesa.Justamente, a profissão que quero exercer quando crescer é ser Professora.
Estou esperando ansiosamente a sua resposta.
Atenciosamente
Adry

Chère école

Bonjour! Mon nom est Adrieli Henz, j'ai 14 ans. Aujourd'hui c'est le Septembre 14, 2009. Je suis intéressé par un poste vacant dans votre école. Comme vous le savez, je vis au Brésil, la ville de Imbé. Je vais en France afin de rendre l'échange et aussi d'apprendre à connaître la culture française. Précisément, la profession que je veux exercer quand tu seras grand et devenir un enseignant.

Je suis impatient de votre réponse.

Observe

Adry

Gêneros textuais; trabalho 4

2009-09-14T10:34:00.000-07:00

A doce vida

Existia um menino chamado Diego.

Ele era um amor de criança.

O menino adorava brincar, saltar, correr, brigar e infinitas coisas a mais.

Mas, Diego, era um amor de menino enquanto criança, pois, conforme ia crescendo, os problemas iam crescendo junto com ele.

Com 16 anos, o garoto voltava tarde da noite em casa e sem dar nenhuma explicação á Maria, sua mãe. O seu pai, Rodrigo, vivia viajando á negócios, nem tinha tempo para ficar em casa e ensinar-lhe bons modos.

A mamãe de Diego, como ele a chamava, ia a feira toda a sexta, as 20:00. Saindo da fruteira, Maria estava com medo, naquele escuro que estava. Quase chegando em casa, a senhora avistou uma gangue vindo em sua direção, ela dobrou a rua e se escondeu atrás de uma árvore.

Nesta hora, passa por ali um senhor, os garotos vandalos, chegaram com uma arma na cabeça do idoso. O velho espantado, reagiu e os vandalos: Pah! O velho tinha sido assassinado.

- Meu Deus! Nunca mais esquecerei deste dia. Pensa Maria paralizada.

Nisso, acende a luz do poste que estava acima dos ladrões vandalos. A dona de casa avistou o rosto de um deles.

Ela ficou sem voz. O garoto que ela teria avistado foi seu filho, Diego.

Ele pensou em como seria a sua vida daquele jeito, então, gritou que não queria mais participar da gangue. Irritado, um dos vandalos sacou a arma e: Páh! Diego teria sido assassinado.

Maria, com o coração explodindo, foi para casa.

- Há, como é bom ser criança. Brincar, pular, saltar, chorar, jogar, não se preocupar com nada. Pensou Maria, formando um rio de lágrimas.

Nisso, Maria levanta de sua cama perguntando-se: - Será que foi um sonho?

A dona de casa, rezando para que fosse mesmo um sonho, vai ao quarto de Diego.

- Meu Deus, ele está aqui são e salvo! Pensou ela. E lá ficou Maria, avistando o seu anjinho dormindo pelo resto da noite.

No fim do mês, Maria notou que seu filho chegava tarde em casa.

O resto da história você já sabe!

Autora: Adry

Trabalho escolar - trabalho 3; circuito fechado

2009-09-14T10:17:00.000-07:00

Celular, cama, xícara, mesa. Pasta de dente, sabonete, deliniador, lápis de olho. Bolsa, fichário, estojo. Classe, quadro, lápis, caneta. Mesa, almoço. Escola. Caminhar. Estudar. Notebook, música. Estudar, televisão. Notebook. Cama, travesseiro, chuveiro, escova de dente, pijama.

...

Piada sem graça

2009-09-09T09:35:00.000-07:00

Os dois amigos

Dois amigos se encontram.

- Ó Manuel - diz o primeiro.

- Há quanto tempo!

Como anda o nosso amigo Joaquim?

- Você não sabe que desgraça aconteceu?

O Joaquim foi pego roubando ovos,

foi julgado e condenado.

- E daí?- Ele foi enforcado!

- Meu Deus, pelos ovos?!

- Não pelo pescoço!

LEIA EM VOZ ALTA

2009-09-09T09:05:00.000-07:00

O cume

No alto daquele cume

plantei uma roseira

O vento no cume bate

a rosa no cume cheira

Quando cai a chuva fina

gotinhas no cume cai

formigas no cume entram

abelhas no cume saem

Quando cai a chuva grossa

a água no cume desce

o barro no cume escorre

o mato no cume cresce

Então quando pára a chuva

no cume volta a alegria

pois torna a brilhar de novo

o sol que no cume ardia!

Autor: desconhecido

2009-08-30T08:56:00.000-07:00

Falei... baixinho é envocado

2009-08-30T08:52:00.001-07:00

Uma realidade dura de encarar das mulheres

2009-08-30T08:47:00.000-07:00

Olhe só a vestimenta dessa criatura

2009-08-30T08:44:00.000-07:00

Mr. Bean arrasando

2009-08-30T08:39:00.000-07:00

Nomes Engraçados

2009-08-30T08:34:00.000-07:00

Olinda Barba de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Orquerio Cassapietra
Otávio Bundasseca
Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Penha Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina PretextataPredileta ProtestantePeta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra
PiPlácido e Seus Companheiros
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo
AzevedoPrimavera
Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo

Pica-pau vesgo XD

2009-08-29T17:44:00.000-07:00

Família Simpson toda reunida

2009-08-29T17:42:00.000-07:00

Bizarro!

2009-08-29T17:34:00.000-07:00

Oie! Blz?

2009-08-29T17:32:00.000-07:00

gente, olhem essa aqui

2009-08-27T18:59:00.000-07:00

Se você acha que a sua vida é um drama

imagine a vida daquele gambá cego

que se apaixonou por um peido

Saiba mais pelo tel:

0800-12345678910

Autor: desconhecido

Piadinha antiga mas engraçada

2009-08-27T18:46:00.000-07:00

Como é que se faz pra um monte de vélhinhas gritar merda?

R: É só você gritar bingo

Piada do dia_Dinossauro

2009-08-27T18:35:00.000-07:00

Que animal mais caga no mundo?

R: O dinossauro, pois ele tem milhões de ânus.

Piada do dia_cachorro

2009-08-27T18:29:00.000-07:00

Por que um cachorro não levanta o rabo perto de um turco?

R: Porque turco, em qualquer buraco que encontra abre um negócio

Já ouviu falar da cidade Puta Que Pariu?

2009-08-27T18:24:00.000-07:00

Classificados

2009-07-13T09:19:00.000-07:00

Para comprar! Pague e leve

Vendo cama elástica sem o elástico e com alguns ferros podres.

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Aproveite!

Adry

2009-07-12T16:56:00.000-07:00

Ola! Sou a Adry