Como evitar espinhas

Sousa ferreira da silva pinto sparremberg de oliveira deixou seu depoimento:
- Tenho 14 anos. Espinha é muito ruim, é consequência da má alimentação e descuido na hora de comer.

Como evitar espinhas

Prevenir é melhor que remediar. Assim, mantenha a face tão limpa quanto possível.

Use um sabonete para o rosto, caso tenha uma pele problemática.

SaBeDoRiA PoPuLaR:

Comer chocolate e batatas fritas dá espinha?

Use produtos para limpar o rosto.

Samla dá seu depoimento:

-Fiquei sabendo que pimenta ajuda a prevenir as espinhas.

Será que é verdade?

É verdade sim.

Experimente, caso seja seu caso, e veja qual foi o resultado.

- A alimentação

A pele sujeita ao acne pode ser afectada por dieta de várias maneiras e uma queixa comum é que certos alimentos irritam e inflamam zonas afectadas. Os alimentos chamados «de reacção imediata» mais comummente chamados alimentos de especiarias, são elementos com um elevado conteúdo de iodo, tais como alimentos do mar e barrilha, alimentos contendo elevados níveis de gordura e os que são embalados com aditivos artificiais. Uma reacção alergica obriga os vasos sanguíneos a dilatarem-se e efraquecerem, conduzindo à inflamação e irritação da pele, As pessoas que sofrem de acne de rosácea podem ser particularmente sensíveis a alimentos de extremos diferentes, tais como alimentos altamente picantes e alimentos frios como os gelados. Além disto, tomer alimentos que têm elevado conteúdo de iodo pode causar uma excreção por meio das glândulas sebáceas, o que irrita a pele sensível, enquanto um excesso de chocolate, leite e açúcares muito refinados estimula a produção de sebo e pode enfraquecer o sistema imunitário.Outro grupo de alimentos a evitar é constituído por gorduras saturadas. Estas são gorduras fortes encontradas na produção animal, tais como carne gordurosal banha de porco e queijo.As gorduras saturadas são uma das principais causas de doença de coração, que é anualmente responsável por 40% de todas as mortes no Reino Unido. Menos crónica mas ainda importante, uma elevada ingestão de colesterol também afecta a saúde da nossa pele. As gorduras saturadas entopem as artérias e bloqueiam o sistema linfático que limpa o corpo de matérias inúteis. Elevados níveis de toxidade no corpo conduzem a mais matéria inútil a ser passada através da pele, o que acaba por resultar em novas erupções de marcas e borbulhas.A resposta é relativamente simples: tanto quanto possível evitar alimentos que possam irritar e intensificar o acne.

História maluca

Queime depois de ler

Era uma vez o joaozinho. Ele estava na sala de aula fazendo uma prova e colando na borracha. Até que o sinal toca e ele vai embora.
Chega em casa e coloca a prova que na verdade era pra fazer em casa em cima da mesa, e o seu gato a come. De repente o telefone toca, João vai atender. Inquieto, o gato come o fio do telefone.

Irritado, João vai dar um passeio de carro. Andando destraído, ele bate com o carro num poste, e volta pra casa enfurecido com o gato. O bota numa gaiola. Mas o garoto se esqueceu de que

na gaiola havia uma piriquita. Então, o gato comeu a piriquita.
Incrivelmente, o animal vira um mutante. Criou asas e saiu da gaiola onde estara todo esse tempo.
Sobrevoando a casa de João, o gato cai em cima de uma pilha de livros. Para a surpresa do gato, a cima dos livros, havia uma aranha. A aranha comeu o gato. Logo depois de comê-lo, a aranha Janete, tornou-se uma aranha gigante.
Janete saiu da casa e avistou a sua frente um bando de pombos, foi ali que ela conheceu e tornou-se amiga de um pombo pobre.
Janete e o pombo, então, decidem ir a um cabaré.
De repente, eles avistam uma placa com o seguinte aviso: Não permitido pombos!
Então, a aranha entra e o deixa lá fora a sua espera.
Janete, logo depois de entrar, foi jogar tiro ao alvo com as pessoas que lá estavam. O pombo lá fora vê uma criança. A aranha, enjuada de jogar tiro ao alvo, decide ir olhar tv. No meio do programa, a tv começou a falhar. Janete então foi buscar uma antena parabólica.
Subindo para instalar a antena, a aranha cai da escada. Cai por azar do lado de uma caixa. Uma caixa do corinthians. Ela abre, olha, e avista uma foto do super-homem. Janete descobre que é uma aranha corinthiana. Então ela come a foto e fica louca.
Logo depois disso, Janete escuta o barulho de um sino. Ela decide seguir o barulho deste sino. A aranha chega na igreja se aproxima do sino e por acidente, fica presa no centro do mesmo.
Neste momento, passa por ali um padre com um notebook na mão, a tira de lá e a encina a mecher no msn.
Surpreendentemente, chega ali uma criança muito feia vinda do inferno.
- Papai, papai! Exclama a criança com ar de felicidade.
De repente, vem um pássaro, pega a criança pela cabeça e sai voando.
Então, o padre descobre que o filho era dele mesmo. Era dele com a Janete.
O padre, pede Janete em casamento. Ela aceita e joga o buquê.
Nisso, chega um homem, cheio de armas, que espantado com aquela visão arrepilante do casamento de um padre com uma aranha, mata os dois, e se mata.
Aí, entra outro homem na igreja, que para nossa surpresa, era o João.
Ele avista o notebook do padre aberto e decide ir vê-lo. Do nada apareceu o site de uma cadeira voadora. João, então, acabara de comprar uma cadeira voadora.
Depois de dois segundos, a cadeira aparece ao seu lado.
Cançado deste mundo, João decide ir viajar pelo universo.
Ele decide parar em Marte. Andando, novamente, pelo espaço, João começa a sentir uma coisa estranha.
Eram antenas parabólicas dentro da sua cabeça. Consequência de, digamos um caso, que ele teve com uma etéia. Mas aquilo não era uma coisa ruim, era um dom, um poder.
João, então, rastreia o seu gato.
Ele chega na igreja, abre a barriga da aranha, e tira o gato de lá.
Por fim, o gato voador, a etéia e o João das antenas viveram felizes para sempre.
the end

piadas de bichas:
No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você? De jeito nenhum.
Veja só: o sanguinário Nero era homossexual,
o inesquecível Rock Hudson era homossexual,
o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual,
o talentoso Oscar Wild era homossexual.
Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda.

A moça se preparou para ir a um ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos caras, suarento e banguela,
pede pra dançar com ela.Para não arrumar confusão,
ela aceita.
Mas o cara suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein cara ??
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!

Português No Aeroporto
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido!
Voltou para o banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa frescura toda acaba de perder o vôo 455 da TAP.

Ache a solução!!!

Ache a solução!!!
Esses trabalhadores, de um país europeu, estão instalando pilares de ferro na calçada (veja o concreto fresco). Eles querem impedir o estacionamento de carros no lugar que foi fechado pelos pilares. Só há dois probleminhas. Responda para mim:
Como é que eles vão tirar a camionete de lá?
Em que país você acha que isto aconteceu?

Trabalho avaliativo de Portugues

O bruxo de Blair

(Adry) Era uma vez um cara muito solitário; Ele ia todo o dia numa floresta escura e assustadora. O pessoal do vale, onde ele mora, dizia que ele comia ratos vivos e tomava sangue de unicórnio.
(Raphael) Um dia ele estava andando por lá e encontrou um cogumelo, ele tinha uma aparência horrível que chamou a atenção dele.
(Jeferson) Mas mesmo assim ele continuou andando tranquilo pela horrível floresta, ele era solitário por ser muito feio.
(Carol Rittu) Mas na verdade não era a feiura dele que o deixava solitário, o que fazia com que ele fosse solitário era o medo que as pessoas tinham dele pelo fato dele comer rato vivo...
(Andressa S.) Certo dia caminhando pela floresta, ele encontrou uma menina muito bonita, comendo rato vivo também, e ele pensou...
(Leo C.) Essa guria é muito retardada da cabeça comendo rato e fumando pedra. Então o cara foi para sua casa come uns rato e fuma pedra bem sereno
(Andressa M.) No outro dia ele voltou a floresta e a escontrou novamente comendo ratos e tomando chá de cogumelo, decidiu puxar um papo.
(Samla) Com uma barata.
(Jully) Eles conversavam coisas que não tinham sentido, e apenas riam. Os encontros foram se tornando frequentes, e a beleza dela estava contaminando ele, era contagiosa, ele foi ficando bonito, e chegou um ponto
(Gabriela) Que eles resolveram ir pro mato, e só os dois
(Morgana) E começaram a brincar de pega-pega e começo mexe os arbustos.
(Gabrielly) Só que quando ele foi ver, ele tava do lado de um cachorro
( Caroline G. Roballo) Monstro, assassino e canibal. O cachorro queria comer ele, e o cara apavorado
( Ana Laura) Deu machonha pro cachorro e assim deixando o cachorro doidinho por ele
( Cindy) Então o cachorro e ele se apaixonaram e tiveram muitos filhos, daí surgiu uma nova espécie chamada CASTOR. O castor nasceu meio afeminado, todos gostavam dele menos seu colega
(Lucas) Vidal ele era meio magricela mas era legal
(Meira) E aí vieram os amigos e fumavam narguilé juntos, e sairam mata a fora...

Anime

Por que o homem se apaixona?

Às vezes me pergunto; - Por que o ser humano se apaixona?
Você já parou para olhar, um casulo tornando-se uma linda borboleta?
Como será que a borboleta sabe pra onde ir?
Pois é, ela não sabe. É o destino dela. De casulo para borboleta, de pequena para grande, de viva, para morta.
Assim somos nós. Somos uma metamorfose. Nascemos, crescemos, alguns tem filhos, outros não. E finalmente , morremos.
O homem se apaixona porque é o destino dele se apaixonar. Isso já é previsto para cada um de nós desde o primeiro suspiro.